実家と、離れられないままでいると

■ 二十数年前に、聞いた話です

私がまだ二十代の頃ですから、もう２３年か、２５年ほど前のことになります。

当時 付き合いのあったお友達の話です。

 

その方は結婚しておられて、ご主人と二人で暮らしておられました。

ただ、実家から離れられなかったのですね。

 

離れきれない、という言い方のほうが近いかもしれません。

いつも実家に帰っておられました。

 

お母さまと一緒にいるのが、好きだったのだと思います。

■ ご先祖様が怒っている、と言われました

 

その方が、チャネリングの先生のところへ行かれたそうです。

そこで、こう伝えられたと聞きました。

 

ご主人の側のご先祖様が、よく思っておられない。

実家のほうばかりに向いているから、ここが切れていない。

すごく怒っておられる、と。

 

その後、その方が何かを改められたかどうかは、私は知りません。

ただ、そのあと、ご実家から遠いところへ引っ越さざるを得ない形になりました。

 

それが良かったのか、悪かったのかは、分かりません。

 

私はまだチャネリングをほとんどしていない頃でしたから、その時は何も分かりませんでした。

ただ、こういうことがあるのか、と驚いたことだけ覚えています。

 

この話が、今もずっと私の中にあります。

■ 私が見ているのは、そこではありません

先に申し上げておきますね。

 

私は、ご先祖様が怒っているから気をつけましょう、というお話をしたいのではありません。

ご先祖様かどうかは、関係ないと思っています。

 

私が見ているのは、もっと手前のところです。

親子の縁が、きちんと分かれていないこと。

そこです。

 

■ 離れられない親子は、けっこう多いのです

依存したまま、つながっている親子。

とくに、お母さまと娘さんに多いように思います。

 

仲が良い、というのとは少し違います。

離れられない、のです。

 

そしてこれが強いと、ご夫婦のほうに影響が出てきます。

 

つながりが、そちらばかりに強くなってしまって。

今 目の前にいるご主人のほうを、大事にできなくなる。

 

ご主人との関係が、だんだん薄くなっていきます。

 

■ 一緒に住んでいるかどうかではありません

 

ここは、誤解のないようにお伝えしたいところです。

同居しているから自立できていない、ということではありません。

 

離れて暮らしていても、心がずっと実家に向いたままの方もおられます。

同じ家で暮らしていても、親は親、自分は自分、と分かれている方もおられます。

 

見ているのは、住んでいる場所ではなくて、心のほうです。

 

■ 物差しが、二人ぶん同じになります

これには理由があります。

 

親子は、長いあいだ一緒に暮らしてきています。

だから、物差しがもともと同じなのですね。

 

ご主人が育ってこられた環境と、ご自分が育ってきた環境は、まったく違います。

 

ところが親子のあいだでは、その物差しが当たり前になっています。

その当たり前の目で、お二人でご主人を見てしまう。

 

そうすると、どうしても、ご主人のほうが間違っているように見えてきます。

 

■ 2対1になってしまいます

こうして、2対1の関係ができあがります。

お母さまと娘さんが一組で、ご主人が一人。

 

それが強くなっていくと、お二人のあいだに溝ができます。

 

これは、私が本当によく見てきたことです。

 

男性の側にも、同じことは起こります。

ご実家と離れられないまま、奥さまが一人になっていく形です。

 

■ 仲が良いことが、悪いのではありません

ここは、はっきり申し上げておきますね。

 

お母さまを大事にすることが、いけないのではありません。

実家に帰ることが、悪いのでもありません。

ご自分を責めないでくださいね。

 

そういうふうに育ってこられただけで、選んでそうなさったわけではないと思います。

 

■ いい意味での、一線

必要なのは、線を一本 引くことだけです。

 

自分は自分。

お母さんはお母さん。

子どもは子ども。

 

切り離す、ということではありません。

どこが自分の場所かが分かっている、ということです。

 

そこが分かっていると、かえって楽に会えるようになります。

■ どうして、そうなったのか

ただ、頭で「線を引こう」と決めても、たいてい元に戻ります。

なぜなら、そうなった理由が、ずっと前にあるからです。

 

小さかった頃、お母さまとのあいだで何があったのか。

どこで、離れられない形ができたのか。

 

そこを見ていくのが、インナーチャイルドヒーリングです。

 

見直していくと、共依存ではない、フラットなところへ戻っていきます。

 

そうすると、線は自分で引けるようになります。

我慢して距離を取るのとは、まったく違うものです。

 

そして、これも同じです。

インナーチャイルドが癒えると、同居していても、親は親、自分は自分、となります。

 

家を出る必要はありません。

変わるのは、心のほうです。

■ 思い当たる方へ

 

もし、今のご夫婦のことで思い当たられたら。

ご主人のことも、お母さまのことも、いったん置いてみてください。

 

見るのは、ご自分のところだけで大丈夫です。

そこがフラットになると、まわりのほうが先に変わっていきます。

 

ご自分では難しいときは、一緒に見ていくこともできますので、いつでもお声かけくださいね。